Aistra

Jei trumpai drūtai, meilės pagrindas – dviejų žmonių sielos artumas, o aistros – geismo patenkinimas. Iš tikrųjų dažnai būna sunku atskirti meilę nuo aistros, nes aistra gali būti ir esant meilei. Todėl reikėtų labiau paanalizuoti vyro ir moters tarpusavio santykius, kai yra meilė ir kai yra aistra. Psichologų tvirtinimu, paprastai meile grįsti žmonių tarpusavio santykiai tęsiasi ilgai, o aistra suliepsnoja ir užgęsta. Be to, kai yra meilė, abiems daug lengviau įveikti problemas ir sunkumus, o rūpinimasis vienas kitu padeda porai pakelti gyvenimo duotus išbandymus. Tačiau tai nereiškia, kad aistringi santykiai – blogas dalykas. Priešingai, jie gali būti labai pozityvūs kaip ir meilė. Kaip ir meilė, aistra taip pat turi įtakos vyro ir moters tarpusavio santykiams bei poelgiams. Bene didžiausias požymis, skiriantis aistrą nuo meilės, – tai, kad mylintis žmogus pirmiausia nori, jog kitas žmogus būtų laimingas. O aistringų tarpusavio santykių partneriai stengiasi pirmiausia realizuoti savo geismus ir norus. Aistringų santykių pirmutinę ir svarbiausią vietą užima didžiulis žmogaus egoizmas, kuris atvirai matyti iš elgesio ir apskritai tarpusavio santykių. Be to, kai yra meilė, pora siekia, kad abiems būtų gerai, o aistringų santykių abu partneriai linkę realizuoti savo asmeninius troškimus, nė kiek nesiskaitydami su kito jausmais. Jam nesvarbu, ar partneris liks patenkintas, ar ne, ar jam buvo gera, ar ne.

Gyvenimo tarpsnis nuo 30 iki 40 metų ne veltui vadinamas gašlybės dešimtmečiu. Po trisdešimtojo gimtadienio — pats metas mėgautis gyvenimu, geismais, meile bei jausmais. Į ketvirtą dešimtį įkopusios moterys itin lengvai sujaudinamos. Tai nėra fiziologinė reakcija — greičiau emocinė. Tokio amžiaus dailiosios lyties atstovės dažnai labiau pasitiki savimi: jos mažiau graužiasi dėl išvaizdos, dažniausiai jau būna užmezgusios tvirtus santykius. Jos labiau patenkintos savimi ir žino labiau patenkinančios partnerį. Tačiau šio seksualumo pliūpsnio nereikėtų sieti vien su sustiprėjusia savikliova. Nežymus hormonų pusiausvyros pasikeitimas sužadina moterų seksualinį apetitą: suaktyvėja testosterono gamyba, moteriškųjų hormonų skatinamas santūrumas mąžta, ir ji tampa aktyvesnė, atidesnė savo norams. Didysis “O”. Ketvirtojo dešimtmečio sulaukusios moters pagrindiniu seksualiniu tikslu tampa orgazmas. Nuo 20 iki 30 metų ji labiau stengiasi suteikti malonumą vyrui, o pati tenkinasi puotos likučiais. Vėliau jai svarbiausia pasitenkinti pačiai — tai irgi vienas padidėjusio seksualumo požymių. Ji pasitiki savimi, greičiau sujaudinama ir nebijo lovoje diktuoti savo valios. Jei iki šiol jai nepavykdavo pasiekti kelių orgazmų iškart, — greičiausiai tai pavyks būtent šį dešimtmetį. Savas kūnas — pats gražiausias. Jis myli jūsų kūną, tad kodėl nepatikėjus jo kuždamais mielais žodeliais?

Dažnam kino filme moterys įkaista vos per kelias sekundes: užtenka vieno bučinio ar net žvilgsnio. Visa tai nesąmonė! Specialistai teigia, kad moteriškas geismas prabunda tik po 20 minučių. Moters geismas yra gana sudėtingas reiškinys, jis visiškai kitoks nei vyrų. Pasak gydytojo, psichoterapeuto seksologo Viktoro Šapurovo, vyrui pradėjus bučiuoti ar kitaip myluoti moterį, joje tik po kurio laiko užgimsta geismas. Pasirodo, ne veltui tiek rašoma apie preliudijos svarbą moteriai. „Vyrams tai nesuprantama, nes jie susijaudinti gali vos per kelias sekundes. Moters geismas kitoks. Tačiau reikia pabrėžti, kad ir mylėjimasis moteriai yra vienoks, vyrui kitoks. Vyrai koncentruojasi į rezultatą – jie siekia orgazmo. Moteriai malonus pats mylėjimosi procesas, glamonės, jai orgazmas ne tiek svarbus“, – sakė gydytojas seksologas. Anot psichologės, psichoanalitinės psichoterapeutės Vilmos Kuzmienės, moters geismas dažniausiai glaudžiai susijęs su meile. Šie instinktai formavosi daugelį metų – sukurti šeimą, susilaukti vaikų, būti saugia kasdien. Būtent to kiekviena moteris nori ir šiais laikais. Tad net ir jos meilė, geismas yra persisunkę šių jausmų. „Buvo mano praktikoje kelios moterys, kurios geidė su vyrais tik seksualinių santykių. Jos net galvot nenorėjo apie įsipareigojimus. Tačiau pasigilinus labai greitai suvokėme, kad toks elgesys yra kažkada patirto didelio skausmo pasekmė. Ją labai įskaudino ir ji pažadėjo sau nemylėti.

Nereguliarus seksualinis gyvenimas gali tapti pablogėjusių tarpusavio santykių priežastimi. Jei jūsų seksualiniame gyvenime atsirado problemų, jūs nežinote ką daryti, kad vėl santykiai būtų aistringi, arba apskritai nėra noro intymiai bendrauti? Pateikiame kelis seksologijos specialistų patarimus šiais klausimais. Kaip bebūtų keista, bet reikėtų sudaryti mylėjimosi grafiką. Tačiau po to net nebandykite ieškoti preteksto ir atsisakyti iš anksto suplanuoto sekso. Iš pradžių seksas pagal grafiką jums nesuteiks tokio malonumo, kokio norėtųsi, tačiau ilgainiui libido grįš į savo vėžes ir jūs galėsite pakeisti sekso „įpročius“. Pirmiausia prisiminkite pirmąjį pažinties su savo mylimu žmogumi vakarą. Be abejonės, tada jūs buvote vienas kitam labai dėmesingi, jausmingi, o seksas – aistringas. Todėl dabar reikėtų atidėti į šalį bet kokias problemas ir rūpesčius, o daugiau galvoti ir bandyti pakartoti pirmuosius jųdviejų romantiškus susitikimus. Kuklumas ir varžymasis labai dažnai tampa pablogėjusių seksualinių santykių priežastimi. Todėl pasistenkite labiau atsipalaiduoti ir pasitikėti savo partneriu intymaus kontakto metu. Susilpnėjęs moters libido gali būti susijęs su jos nuolatiniu nuovargiu. Todėl, norint pakelti moters libido ir susigrąžinti seksualinį geismą, kartais jai pakanka tik pasidalyti namų ruošos darbais su vyru. Šokant žmogaus organizme perdirbamas dofaminas, kuris suaktyvina malonumų centro veiklą.

Neseniai atlikto tyrimo duomenimis, moterys tiesiog dievina skaityti grožinės literatūros knygas, kuriose rašoma apie intymius dalykus. Kodėl tokio turinio knygos traukia dailiosios lyties atstoves? Britų psichologai įrodė, kad moterims labiau nei vyrams patinka skaityti knygas apie seksą. Atliktos apklausos, kurioje dalyvavo daugiau nei 2000 moterų, parodymais, erotinio ir romantiško pobūdžio kūriniai ypač patinka subrendusioms ir ištekėjusioms moterims, rašoma „The Daily Mail“. Tokio turinio knygoms neabejingos 35 proc. 40-45- erių metų dailiosios lyties atstovių. Trečdaliui moterų ypač patinka smulkiai aprašytos seksualinės scenos knygoje, o daugiau nei 50 proc. respondenčių prisipažino, kad erotiniai knygos fragmentai jas seksualiai jaudina. Apklausos metu taip pat buvo išaiškinta, kad du trečdaliai moterų perskaito vieną knygą per mėnesį, o kas penkta – 1 knygą per savaitę. 4,6 proc. moterų apskritai neskaito knygų.

Apsipirkinėjimo aistros negalinčios suvaldyti dailiosios lyties atstovės dabar turi kaip pasiteisinti – mokslininkai nustatė, kad šią aistrą stimuliuoja moters menstruacijų ciklas, praneša BBC. Likus maždaug dešimčiai dienų iki menstruacijų pradžios moterims gali kilti kur kas didesnis noras “siausti” po parduotuvių lentynas. Psichologai tvirtina, kad toks elgesys – savotiškas būdas atsikratyti neigiamų emocijų, atsirandančių dėl su menstruacijomis susijusių hormoninių pakitimų. Mokslininkai atliko tyrimą, kuriame dalyvavo 443 moterys nuo 18 iki 50 metų. Daugiau nei du trečdaliai jų prisipažino, kad likus maždaug savaitei iki menstruacijų pradžios jos impulsyviai įsigijo bent po vieną gana brangų pirkinį. Dauguma iš apklaustų moterų pripažino, kad vėliau dėl tokio pirkinio jos pradėjo gailėtis. Taigi norinčioms taupiau gyventi moterims mokslininkai rekomenduoja likus savaitei iki menstruacijų pradžios net nedirstelėti į parduotuvių pusę.

Tėvai, kurie laikosi nuomonės, jog nesvarbu, su kuo vaikas žaidžia, svarbiausia — kad jis neverktų, yra neteisūs, nes bet kokiu atveju žaisdamas mažylis susipažįsta su pasauliu. Žaislai turi įtakos ne tik vaiko pasaulėžiūros formavimuisi, bet gali pakenkti jo sveikatai. Pastaruoju metu žiniasklaida vis dažniau informuoja, jog parduotuvėse parduodami vaikiški žaislai neatitinka saugos reikalavimų. Pirmiausia tai taikoma guminiams ir plastmasiniams gaminiams, nes į daugelio iš jų sudėtį įeinančio fenolo (karbolio rūgštis) kiekis leistinas normas viršija kelis kartus, kas kelia grėsmę mažų vaikų sveikatai. Pavojingi žaislai — tarptautinė problema. Tarkim, Ispanijoje prieš Naujuosius metus buvo parduota 60% nekokybiškų žaislų. Ypač didelį susirūpinimą kelia ankstyvojo amžiaus vaikams skirti kokybės standartų neatitinkantys žaislai. Neseniai nuspręsta, jog visi žaislai, prieš patekdami į parduotuves, privalo turėti sertifikatus. Sertifikato galima paprašyti perkant žaislą. Į ką dar vertėtų atkreipti dėmesį perkant savo vaikui „draugą“ vaikiškiems žaidimams? Minkštų žaisliukų vaikams reikia nuo pirmųjų gyvenimo metų iki paauglystės dėl pačių paprasčiausių priežasčių: jie yra minkšti, mieli, jų (bent gerų) snukučiai yra malonios išraiškos, juos malonu priglausti prie skruosto. Savo meškiukui mažylis gali patikėti paslaptis, išsakyti skriaudas ir pasiguosti. Minkštas žaisliukas iš dalies mažyliui atstoja mamą, kai jos nėra šalia.

Į konsultaciją ateina poros, kurių seksualinis gyvenimas gęsta. Dažniausiai skundžiasi vyrai: žmona seksualiai neaktyvi, intymūs santykiai – vos kartą per dvi savaites, nes jai daugiau ir nereikia. Arba vyrai reikalauja, kad žmonos įgyvendintų tokias fantazijas, kurios joms kelia siaubą. Šios fantazijos reiškia tik viena: vyras nori aštrių pojūčių, tačiau nežino, kaip jų sulaukti iš savo žmonos. Esama nemažai būdų, kaip palaikyti partnerių domėjimąsi vienas kitu. Šiandien papasakosiu apie vieną jų. Tai paprasčiausias būdas – persirenginėjimas. Persirenginėjimas – meilės žaidimo dalis, prasidedanti dar prieš miegamąjį. Kodėl tai svarbu? Kaip tai susiję su fiziologija? Žmogus – mąstanti būtybė. Mūsų fiziologiją stipriai veikia vaizduotė. Persirenginėjimas ją skatina. Esmė nėra vien paprastas persirenginėjimas – nusivilkti žydrą suknelę ir apsivilkti rožinę. Persirenginėjimo esmė – surengti žaidimą, nedidelį maskaradą. Konsultavau sutuoktinių porą, gyvenančią 15 metų. Jie viską smulkiai žinojo vienas apie kitą: kas ką mėgsta, ką valgo, kokių turi įpročių. Bandė įvairinti intymųjį gyvenimą, kad jis nevirstų rutina. Žmona nei sau, nei vyrui neleido pasinerti į monotoniją. Ji visą laiką persirenginėjo. Tai ji Gertrūda, o vyras – Hamletas, tai japonų geiša ar piemenaitė su krinolinu. Vyras suprato: norint ilgai ir laimingai gyventi su viena moterimi, negalima aptingti. Moteriai taip pat reikia pasistengti, kad vyras norėtų būti tik su ja viena.

Deja, dauguma sutuoktinių porų po keleto bendro gyvenimo metų pajunta, jog kadaise liepsnojusi aistra ima gesti, virsdama geriausiu atveju – simpatija, o blogiausiu – įpročiu. Panašu, kad vokiečių mokslininkams pagaliau pavyko įminti šio pokyčio paslaptį: pasirodo, kad libido dingsta tik dailiosios lyties atstovėms… Pasak mokslininkų, moterų aistra mažėja todėl, kad ištekėjusios jos ima labiau pasitikėti savo partneriais. Mokslininkai teigia, kad sutuoktinių poros seksualumas pasireiškia visiškai skirtingai. Vyrai net ir po keleto bendro gyvenimo metų trokšta savo partnerės artumo ne mažiau nei anksčiau. Tai savotiškas evoliucijos mechanizmas: vyras privalo būti seksualiai aktyvus, kad jo partnerė liktų jam ištikima.
Ši mokslininkų išvada paneigia paplitusį mitą, kad vedęs vyras domisi tik svetimais sijonais… Neseniai atlikto tyrimo duomenimis, po 4 santuokos metų mažiau nei pusė moterų vis dar jaučia aistrą ir trokšta reguliaraus sekso. Beveik visos moterys (90 proc.) teigia, jog ir po keleto bendro gyvenimo metų iš savo vyrų tikisi švelnumo ir meilumo. Stipriosios lyties atstovai bėgant metams nebejaučia ankstesnio poreikio švelnumui ir meilumui: tik ketvirtadalis anksti vedusių 30-ečių teigia, jog trokšta švelnių partnerės glamonių. Vokiečių mokslininkai šias išvadas padarė apklausę daugiau nei 50 žmonių (30-45 m.), kaip keitėsi jų seksualiniai troškimai per visus santuokos metus.

Sveika, Ramune. Su savo draugu jau skaičiuoju trečius metus. Prieš gerą pusmetį apsigyvenome kartu. Mylime vienas kitą, gerbiame. Tačiau apsigyvenus kartu aistra nuslopo, mylimės gerokai rečiau. Bandžiau kalbėtis. Reziumė: „viskas gerai, o seksas neturi tapti kasdienybe“. Bandžiau gundyti romantiškomis vakarienėmis, išvaizda ir koketavimu. Taip – padeda tam kartui. Negaliu nuolatos būti iniciatorė. Ar tai reiškia, kad mūsų libido nesuderinami, ar reiškia, kad seksą mes nejučia pakeitėme tiesiog rūpinimusi vienas kitu, šiluma namuose? Ar reiškia, kad taip bus visą tolesnį laiką? Gal aš nematau kažkokių psichologinių reikšmių, žvelgiu tik paviršiumi? Gabrielė. Sveika, Gabriele. Ne, tai tikrai nereiškia, kad jūsų libido nesuderinami, tai tik reiškia, kad jūsų libido lygiai skirtingi ir tiek. Paprastai, kurio jis stipresnis, tas ir inicijuoja seksualinius santykius ir pasiima tai, ko jam reikia. Norisi mylėtis ir nelauk, nesikankink ir parodyk iniciatyvą. Nieko bloga, kad tu dažniau imsiesi veiksmų pati ir nelauksi to iš draugo. Juk visa kita santykiuose yra gerai. Svarbiausia, kuo gali džiaugtis, yra tai, kad jis neatstumia tavęs, įsitraukia, atsako į tavo iniciatyvą. Patikėk, yra vyrų, kurie pasako griežtai „ne“ ir prašo, kad paliktų juos ramybėje. Rimtos kalbos čia tikrai vargu ar padės ir jokių giliai paslėptų psichologinių reikšmių tame nėra. Juk viskas iš esmės yra gerai: ir kokybė yra, ir aistra, tik tiek, kad tau tai yra per retai.