Skrenda rusas, lietuvis ir prancūzas, Prancūzas turi lupdažių, rusas vodkos, o lietuvis nieko. Prancūzas pasidažė ir išmetė lupdažį pro langą, rusas klausia: kodėl tu taip padarei?” Pas mus lupdažių daug. Rusas atsigėrė vodkos ir išmetė pro langą. Lietuvis klausia: “kodėl tu išmetei vodką?” Pas mus jos daug. Tada lietuvis paėmė rusą ir išmetė pro langą….
Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam: – Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.
Pradedančiam Marijampolės biznieriui bičiulis patarė taupyti visur ir visada. Jis, grįžęs į namus, išpyškino žmonai: – Maryte, jeigu tu skaniau gamintum, galėtume atleisti virėją… – O jei tu nors kiek mane mylėtum, tai šiandien pat galėtume atleisti ir vairuotoją!
Bare vienas lietuvis sako kitam: – Matai tą rusą? Tuoj jis išgers stiklinę degtinės ir jam nieko neatsitiks. Rusas išgeria stiklinę degtinės. – Tuoj jis išgers antrą stiklinę degtinės, bet jam vėl nieko neatsitiks. Rusas išgeria antrą stiklinę degtinės. – Dabar tas rusas išgers trečią stiklinę degtinės, bet jam ir vėl nieko neatsitiks, o štai…
Kalvis replėmis pastveria iki baltumo įkaitintą pasagą. -Vajetau, kokia įkaitusi!- stebisi ūkininkas. -Anaiptol,- sako kalvis.- Mokėkit šimtinę, ir aš ją palaižysiu… -Negali būti! Pagailėkit savo liežuvio! Vis dėlto jam knieti pamatyti, kaip laižys karštą geležį, ir išima šimtinę. Kalvis palaižė ją ir įsidėjo į kišenę.
Važiuoja Vilniaus gatvėmis Prezidentas ir meras. -Kodėl tiek daug elgetų? – klausia Prezidentas. -Nežinau, – trauko pečiais meras, – visą Katedros aikštę brangiausiais akmenimis išgrindėme, papuošėme aukščiausią pasaulyje Kalėdų eglutę, rengiame didžiausius Europoje teatro festivalius, vyksta grandiozinės aviacijos šventės, tad nesuprantu, ko jiems dar trūksta.
Suvalkiečio Jono biblioteka sudegė iki pamatų. Žuvo abi knygos, o viena jų buvo dar neiškarpyta.
Pralošė lietuviai latviams. Grįžo Jasikevičius namo ir gėda mieste pasirodyti. Galvoja – reikia užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, barzdą ir išėjo į kiemą patikrinti maskuotę. Žiūri – ogi bobutė kiemsargė šluoja kiemą. Prieina ir, pakeitęs balsą klausia: – Bobulyte, kiek dabar valandų? O ji atsako: – Pusė penkių, Šarūnai. Jasikevičius nustemba: – Tai kaip tu mane atpažinai?…
Tempia vienas suvalkietis sužeistą, irgi suvalkietį. Sužeistasis sako. -Geriau nušauk mane, vistiek neišgyvensiu, tik kankinuos. -Negaliu. Kulkų neturiu. Sužeistasis. -O tu iš manęs nupirk…
Užsienietis papuolė į avariją netolo Marijampolės. Jam staigiai prireikė donoro kraujo. Buvo surastas tinkamas donoras – suvalkietis, bet jis reikalavo užmokėti pinigus ir į priekį. Daktarai jam sako: -Šis užsienietis turtingas ir, kai viskas pasibaigs, jis tikrai jums atsimokės. -Ne, tada jis jau turės kitą kraują, mano!