Kariški

Įbėga teroristas į lėktuvą, įrėmia automatą kapitonui į galvą ir rėkia: -Skrendam į Paryžių!!! Kapitonas: -Negalim. -Kodėl? -Ten salone sėdi bobulė su bomba. Ji užsisakė į Varšuvą…

Instruktorius moko šauktinį: – Jei karininkas ar seržantas įsakys tau šokti iš penkiolikto aukšto, tu turi šokti. Apie jo įsakymo prasmę gali paklausti tik įvykdęs užduotį. Čia ir yra tikroji kariuomenės demokratija.

–Žalias, plikas ir šokinėja? Kas? Kareivis diskotekoje.

Karininkas eiliniui: –Kodėl prie palapinės tokia didelė šiukšlių krūva?! Greitai iškask duobę iš užversk šiukšles! –O žemes kur dėti? –Tu ką, kvailas? Iškask tokią duobę, kad ir šiukšlės, ir žemė tilptų!

–Kas važiuos kasti bulvių, du žingsnius į priekį. Išeina du kareiviai. –Likusieji eis pėsčiomis.

Jaunuolis stengėsi išsisukti nuo armijos, grįsdamas tai trumparegyste. Jis netgi gavo iš akių gydytojo pažymą ir netgi atsivedė sužadėtinę, kad ji patvirtintų šį fizinį trūkumą. Komisija, pamačiusi sužadėtinę, tuoj pat jį atleido nuo karinės tarnybos dėl labai blogo regėjimo…

Antras pasaulinis karas. Vokietija okupuoja Belgiją. Viename mieste komendantas gyventojams įsako: – Visi flamandai į kairę, o valonai – į dešinę! Prieina prie jo senas žydas ir klausia: – Gerbiamasis, o kur eiti mums, belgams?

Kulka pataikė Štirlicui į galvą. “Sprogstamoji”, pagalvojo Štirlicas.

Skelbimas: Keičiu: Du “Boeing’us” (su pristatymu į ofisą) į bombas (su pristatymu į Kabulą). Dėl kiekio susitarsime. Osama

“Dėkojame Jums už tai, kad Jūs nusipirkote karinį firmos XXX lėktuvą! Tam, kad apsaugotume Jūsų naują pirkinį, prašome skirti keletą minučių, mūsų on-line registacijos kortelei užpildyti. Jums nebūtina atsakinėti į statistikos klausimus, bet ši informacija gali mums padėti naujos produkcijos gaminimo procese, siekiant, kad nauja produkcija atitiktų Jūsų reikalavimus ir pageidavimus. 1. Jūsų duomenys? Jūs:…