Kaip suvilioti ištekėjusią moterį?

Trumpai kalbant, žmonija nuo caro Bimbalo laikų atsargiai pataria vyrams geriau nesisukioti arti kvepiančio sijono, kurį segi artimojo žmona. Ir, patikėk, ne todėl, kad tai amoralu ir nedorovinga. Priešingai. Tiesiog mūsų išmintingi protėviai dar nuo ledynmečio periodo žinojo, kad moters suviliojimas — reikalas labai greitas ir paprastas. O suvilioti ištekėjusią moterį — dar lengviau. Tik štai klausimas — kam tau to reikia?

Ak, vis tik reikia… Tu gyvenime dar nebuvai sutikęs tokios gražuolės, aistra veda tave iš proto ir tu esi pasirengęs bet kam. Gerai, tuomet aš pasirengusi su tuo sutikti. Netgi nepaisant to, kad jau ne kartą rašiau apie tai, kad visos Ievos dukterys iš esmės vienodos, taigi  ir ta, kurios taip aistringai trokšti,  niekuo nesiskiria nuo kitų. Tiksliau, skiriasi, tačiau tik tuo, kad ji — ne tavo. Būtent todėl tau žūtbūt norisi tik jos…

Ką gi, jeigu ji tau taip reikalinga — imk. Tačiau iš pradžių įsimink keturis didelius NEGALIMA, į kuriuos privalo atsižvelgti kiekvienas garbingas vyras, jeigu užsibrėžia tikslą sugundyti ištekėjusią moterį.

DIDIEJI NEGALIMA

1. NEGALIMA lįsti į šeimos lizdelį, kurį sukūrė gerbiamas, įtakingas ir turtingas vyras.

Netgi nepaisant to, kad bankininkai ir pilvūzai verslininkai dažniausiai turi neįtikėtinai kokybiškas ir šviežutėles žmonas. Papildomi paaiškinimai, manau, nereikalingi. Tu ir pats puikiai supranti, kad geriausiu atveju tave stipriai primuš. Ir tai nutiks, pakartosiu, pačiu geriausiu atveju. Todėl laikykis kuo atokiau nuo dailių damučių su sabalų kailiais ir juodais mersedesais. Net jeigu jos pačios linkusios kabintis tau ant kaklo. Suprantama, joms pramogų norisi. Tačiau kam tau tos bėdos? Beje, viena spraga vis tik yra. Greitutėliai praturtėk, tapk gerbiamas ir įtakingas, ir  tuomet iš kolegos panosės nugvelbk jo teisėtą puselę. Tačiau vargu ar tada ji tavimi susidomės. Tu geriau  nusipirk sau naujutėlę — kuo ryškesnę ir naujesnę.

2. NEGALIMA bandyti sutrukdyti idiotiškos ir nekaltos jaunavedžių laimės.

Per pirmuosius du mėnesius po ilgai ir nekantriai lauktų vestuvių moterys kvailėja taip patologiškai, kad nebesugeba reaguoti į jokius išorinius dirgiklius. Pasak statistikos, 90 procentų laiko jaunavedžiai praleidžia lovoje, dėl to išsenka tiek fiziškai, tiek dvasiškai. Juk tu nelįsi į santuokinį guolį! Ir apskritai neverta veltui gaišti laiko ir nervų — vakarykštė nuotaka paprasčiausiai nesupras, kad tu ją gundai. Ją galima kutenti, žnaibyti, kelti jos sijoną ir netgi nusviesti ant lovos — ką tik iškepta žmona ir toliau žvelgs sočiomis meduotomis akutėmis ir kartkartėmis švelniai kalbės: „O mano zuikutis — tu įsivaizduoji? — vaikystėje mėgo vogti obuolius… Kaip miela, tiesa?“ Todėl, jeigu tau jos vis tiek reikia, truputį palauk. Po kokių metelių gražuolės akys praras meduotumą ir pradės blizgėti alkanu nepasitenkinusios moters blizgesiu, zuikutis pavirs nevykusiu ožiu, o frazė apie vogtus obuolius nuskambės su atviru apgailestavimu, kad jūsų šalyje, deja, už tokias smulkias vagystes nesušaudo. Tiesiog nusikaltimo vietoje.

3. NEGALIMA išvesti iš teisingo kelio moters, kuri santuokoje yra nelaiminga.

Sakykime, jos vyras girtuoklis arba ją be priežasties muša, o gal šlaistosi… Argi mažai būna vargo kai kuriose santuokose? Į tokią šeimą garbingam ištvirkautojui geriau nelįsti. Nors tai skamba paradoksaliai, tačiau spręsk pats. Pirma, tai tikrai nesportiška. Grobis bus taip lengvai gautas, kad tai primins ne medžioklę, o brakonieriavimą. Antra, tai jau būtų nežmogiška. Ką tu galėtum duoti vargšelei, neskaitant vieno skuboto lytinio akto per savaitę? O jai reikia tvirtos ir geros santuokos, su barščiais, vaikučiais ir automatine skalbimo mašina. Tu juk jos nevesi? Nevesi. Štai ir vaizdelis: paglostei pasiklydusi kačiuką, pašėrei abejotino šviežumo dešrele ir išmetei lauk už durų. Labai humaniška…

4. O pabaigoje pats svarbiausias ir kategoriškiausias NEGALIMA.

Jokiu būdu negalima susipažinti su savo išrinktosios vyru ir juo labiau — su juo gerti. Moterys dažnai būna mazochistės. Joms valgyti neduok, tačiau leisk suvesti į vieną teritoriją vyrą ir meilužį. Kad ramioje aplinkoje dar kartą galėtų juos vieną su kitu palyginti ir slapta pasigėrėti savo galybe. Štai, pažvelkite, kokius pasičiupau. Ir dar du iš karto. Kategoriškai nepasiduok jos provokacijoms ir venk susitikti su varžovu bet kokiomis aplinkybėmis. Ir visai ne dėl savisaugos. Tiesiog vyrai, kitaip nei moterys, yra bendruomeniniai padarai, tiksliau — bandos padarai. Bičiulystės jausmas yra jų kraujyje. Todėl garantuoju, kad tau pasidarys labai gaila raguoto vargšelio. Nes tikėtina, kad jis — normalus vyras. O po pirmo butelio normalus vyras, kaip žinome, tampa puikiu vaikinu, o vėliau pasidaro ir geriausiu draugu… Po trečio butelio tu greičiausiai prarasi ištekėjusią meilužę, bet įsigysi nuostabų bičiulį. Kas geriau —neaišku. Pasirink pats.

Ką gi, pakaks padorumo pamokymų

Pereisime prie taktikos.

Taigi mes nusprendėme, kad geriausia daužyti visavertes, laimingas, sveikas, saikingai apsirūpinusias šeimas, kurios drauge nugyveno maždaug penkerius–septynerius metus. Pageidautina su tam tikru kiekiu vaikų. Tai būtent toks atvejis, kokio reikia. Tiesiog maistingas sultinys meilužiams veistis.

Moteris iš tokios jaukios gimtosios pelkės, žinoma, pati neišlips, juk jai ten šilta ir drėgna, tačiau kartu ir nuobodu iki noro staugti. Ypač jeigu vyras nusibodęs, o vaikučiai ūgtelėję tiek, kad jau nebereikalauja daug mamos dėmesio ir jėgų.

Štai tuomet pats laikas scenoje pasirodyti tau.

Tačiau tik ne jos namuose! Jos namai — tai didžiausias tabu tau ir tavo romanui. Pasistenk  su savo aistros (arba nuobodulio) objektu susipažinti neutralioje teritorijoje. Jau pažinties metu pradėk skrupulingą informacijos apie savo būsimą meilužę kaupimą — šeimyninės aplinkybės, interesai, pomėgiai, antipatijos, silpnybės ir įpročiai. Beje, itin stengtis tau greičiausiai neteks — moterys plepios, o ištekėjusios moterys plepios tiesiog iki nepadorumo, todėl ji viską tau papasakos pati. Svarbiausia — apsiginkluoti kantrybe ir perfiltruoti visą šį drumzliną žodžių srautą, kurio bet kuri moteris nepraleis progos užversti vyrui ant galvos.

Viskas, manyk, kad pirmą (ir patį svarbiausią) žingsnį suartėjimo link jau žengei. Tu ją išklausei! Kaipgi kitaip, juk jos sutuoktinis (žinoma, jeigu jis yra normalus žmogus) nustojo su ja bendrauti jau trečią mėnesį po jų neužmirštamų vestuvių — oi, tu net negali įsivaizduoti, kokia  nuostabia suknute aš buvau pasipuošusi… visa permatoma, vien iš gipiūro ir iki pat žemės, apvedžiota sidabriniais apvadais…

Kitaip tariant, ji išklos tau viską, ir netgi be papildomų klausimų. O tu viską įsidėmėk ir į tai atsižvelk. Kiek metų ji nebuvo teatre, o kiek — kine, kad labiausiai mėgsta vanilinius ledus su šokoladu, o nuo kremo ją pykina nuo pirmos klasės, kad gvazdikai — bjaurūs, o personalo skyriaus viršininkas — tikras simpatukas, tik avi siaubingus batus, o štai tavo skonis tiesiog pribloškiantis — sugalvok tu man pasirišti tokį kaklaraištį: rausvi paršiukai žaliame fone, fantastiška! — tau turbūt žmona padovanojo? Ak, tu dar nevedęs?..

Veikti reikia atitinkamai pagal gautą informaciją.

(Nors dėl tikrumo ją reikėtų patikrinti, atsargiai pasikonsultavus su jos draugais ir bendradarbiais, nes net tiesą kalbėti mėgstančios moterys dėl visiškai nesuprantamų priežasčių noriai ir daug meluoja apie smulkmenas.) Jeigu lėlytę vyras apleido seniai ir turėdamas svarų pagrindą, o ji ilgisi didelės tyros aistros — užversk ją gėlėmis (įžvalgiai siųsdamas puokštes per pasiuntinius jai į darbą), meiliais rašteliais ir šlapiais bučiniais. Jeigu ji išalkusi intelektualiai, eikite  į parodas ir spektaklius, pasisemk šiokių tokių žinių ir stebink ją. Jeigu jos teisėtasis vyras, priešingai, pasižymi nesveiku aktyvumu, ir tavo poniutė jau tiesiog „nukvako“ nuo šuolių su parašiutu, poledinės žūklės ir kalnų dviračių, nupirk jai minkštas šlepetes su bumbulais, vilnonių siūlų ir virbalus. Ir pareikšk, kad labiausiai vertini moterų jaukumą ir šeimininkiškumą.

Apskritai veik pagal aplinkybes, pasitelkdamas priešingybių metodą. Tai yra savo ištekėjusiai meilužei dosniai dalink tai, ko jai labai stinga, ne jos vyras — užkietėjęs ir neturintis sąžinės. O kai jūsų aistra šiek tiek aprims, sekundėlę susimąstyk ir pasistenk prisiminti, kiek metų į teatrą nenusivedei savo žmonos.

Maži NEGALIMA dideliam svetimautojui

1. Negali svetimavimo santykiai trukti ilgiau kaip metus. Šampanas geriamas vienu mauku, kitaip jis išgaruoja ir tampa bjauriu salstelėjusiu vandenėliu.

2. Niekada nieko nežadėk ir nesakyk „aš tave myliu“. Tai nebus lengva, nes ji iš tavęs tuos žodžius trauks visais įmanomais būdais, tačiau tu tvirtai laikykis. Pasakysi — ir tau galas. Be jokių komentarų.

3. Jokių susitikimų jos ar tavo namuose. Tik išsinuomotas butas ar neutrali teritorija. Kitaip vėliau nesugebėsi šios gražuolės nuvyti nuo savo namų durų. Taip iš inercijos nuolat ir užbėginės — išgerti konjakėlio ir pasiguosti gyvenimu, kol tau „stogas nenuvažiuos“. O paskui, nespėjus tau  atsikvošėti, pasisiūlys už tavęs ištekėti…

4. Negalima dovanoti tokių dovanų, pagal kurias galima tave iššifruoti. Geriausiai — nieko nedovanoti. Jos pačios labui.

5. Susitikimo vietą reikia kaitalioti kuo dažniau, viešose vietose nesibučiuoti, visuomeniniu transportu naudotis kuo rečiau — kitaip būsi susektas. Beje, būsi susektas bet kuriuo atveju. Pasaulyje gerų žmonių netrūksta…

6. Negalima palikti liepsningos aistros pėdsakų (apdraskymų, įkandimų, mėlynių) net pačiose slapčiausiose ir saldžiausiose tavo meilužės vietelėse. Negerai… Galų gale ji juk turi teisėtą vyrą… Ir vaikų…