10 000 straipsnių
Kalbasi anglė, amerikietė ir rusė. Anglė sako: vakar grįžo vyras namo, o aš jam sakau, jeigu rytoj nenupirksi mikrobanginės, tai valgyti galėsi pats darytis. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną jau stovi mikrobanginė. Amerikietė sako: sakau vyrui jei nebus skalbimo mašinos, rūbus galėsi skalbti pats. Na, ir ... Skaityti toliau
Policininkai sustabdo zaporožietį. Žiūri, kad į jį sulindę 17 girtų bernų. Apstulbo taip, kad nė nebaudė, tik liepė rytoj visiems prisistatyti blaiviems.. Kitą rytą vyrukai ėmė grūstis į zapą. Šešiolika sutilpo, o septynioliktasis niekaip neįlenda. Vairuotojas ir klausia: - Ei, gal tu vakar nebuvai? Septynioliktasis įsižeidžia: - Labas! O kas visą kelią jums armonika grojo?!
Susitinka du draugužiai. Vienas blogai nusiteikęs. Antrasis klausia: - Ko tu toks surūgęs? - Et, su pana susipykau. - O ko? - Važiavom vakar troleibusu, aš visąlaik alsavau į stiklą ir vis rašiau jos vardą, o ji įsižeidė. - Keista! Ko čia širsti? - Labai nemėgsta, kai jai į akinius alsuoji...
Į laivą įlipa muitininkas. - Ar turit narkotikų? Kapitonas atsako: -Turim. Štai, prašom. - Paduoda lagaminą. - Va heroinas, va kokainas, va paruoštas švirkštas... Muitininkas išpučia veizolus: - Gal ir ginklų turit? Kapitonas ima kitą lagaminą: - Štai makaras, štai kalašnikas, štai šoviniai... Muitininkas pašaipiai: - Tikriausiai ir valiutos turit? Kapitonas atidaro trečią lagaminą: - ... Skaityti toliau
Vyriškis ateina pas gydytoją. - Daktare, aš visiškai nusikamavau. Vos atsigulu, man atrodo, kad kažkas po lova. Kai nulendu patikrinti, atrodo, kad kažkas mano lovoje... Ir šitaip visą naktį. - Ėhė, - sako daktaras, - čia sudėtingas sindromas. Teks intensyviai gydyti du tris mėnesius ir brangiai kainuos. - Aš pagalvosiu, - sako vyriškis. Ir daugiau ... Skaityti toliau
Butas name priešais studentų bendrabutį. Žmona vyrui sako: - Abramai, pirkim užuolaidas. - Kuriem galam, Sara? - Va, priešais - studentų langai. O ką, jeigu jie mane nuogą pamatys? - Sara, jeigu jie pamatys tave nuogą, tai patys nusipirks užuolaidas...
Skelbimėlis: “Gyventojai!(užbraukta) Piliečiai!(užbraukta) Ponai! Malonėkit nesišlapinti laiptinėje.”
Nusiminęs vyras guodžiasi žmonai: - Sapnavau, kad vakare į alaus barą manęs ateis giltinė... - O tu pakeisk išvaizdą, ji neatpažins. Jis taip ir padarė: nusiskuto galvą, pakeitė drabužius. Vakare į alaus barą ateina giltinė ir sako: - Jeigu tas išgama nepasirodys, tai imsiu va šitą nusususį skustagalvį.
Armėnijoje, prie Jerevano, atkasė 8 amžiaus prieš mūsų erą tvirtovę ir surado iškaltą įrašą, liudijantį jau anuomet čia buvus miestą. Taigi Jerevanas senesnis už Romą! Gruzinams tatai, aišku, nepriimtina. “Vai vai, negi Jerevanas vyresnis už Tbilisį?!” Paėmė gruzinai skardinį kibirą, užrašė ant jo “Tbilisiui - 3000 metų” ir užkasė kažkokių archeologinių kasinėjimų plote. Archeologai randa ... Skaityti toliau
Kalbasi du vyriškiai. - Aš dabar dirbu savo šefo apsauginiu. Vakare nusigrimuoju, kad būčiau į jį panašus, sėdu prie merso vairo ir važiuoju į jo namus, o jis - iš paskos...zaporožiečiu... - Bet juk pavojinga? - Nieko panašaus. Aną vakarą abudu užkliudėm tą patį prabangų automobilį. Tai aš tik ranką kilstelėjau, pamosavau ir toliau važiavau, ... Skaityti toliau
Žmogus išgriebė iš jūros butelį. Na, galvoja, kas jame, gal koks džinas? Ima valyti stiklą, trina trina... Pagaliau pasigirsta iš jo irzlus balsas: - Kamštį ištrauk, asile!