Laiminga santuoka: kaip netapti pirmąja žmona

„Aš buvau visiškai priblokšta, tai buvo kaip smūgis botagu, – sako 34 Stephanie Klein apie savo trumpalaikę santuoką. – Mano gyvenimas skriejo pirmyn tuo keliu, kurį aš buvau suplanavusi. Kol staiga vieną dieną supratau, kad viskas yra melas.“

Tuo metu S. Klein, dabar rašytoja ir fotografė Ostine, Teksase, turėjo viską, ko šiuolaikinė moteris gali norėti: gražų ir žavingą vyrą chirurgą, puikų butą Manhatane, darbą reklamos agentūroje. Ji ištekėjo sulaukusi 24 metų. Kai jie susitikinėjo, kol jis mokėsi medicinos mokykloje, gyveno kartu dvejus metus. „Nebuvo taip, kad man tik patiko būti ištekėjusia. Man buvo gera. Maniau, kad ir jam taip pat.“

Būdama 27 metų, Stephanie pastojo, o jos vyras pradėjo lazeriu šalintis plaukus, tiesiog pilti ant savęs odekoloną ir dėvėti „Prada“. Pasirodo, kad, nors jie mylėjosi po išvykos į parduotuves pirkti užuolaidų kūdikio kambariui, jis susitikinėjo su kita moterimi. Kai ji pateikė jam tokio elgesio įrodymus, jis nesigėdydamas prisipažino: „Dabar, kai aš gydytojas, esu visiškai kitoje lygoje.“

Taip viskas prasidėjo, ir 29 metų S. Klein nelauktai tapo pirmąja žmona.

Likimo draugių daugėja

Ji turi daugybę likimo draugių. JAV Gyventojų surašymo biuro duomenimis, beveik 10 proc. moterų išsiskiria iki 30. S. Klein santuoka nėra neįprasta – 20 proc. visų santuokų išyra per penkerius metus, iš jų viena iš keturių išyra per dvejus metus.

Yra daugybė to priežasčių. Ekspertai kaltina momentinio pasitenkinimo, reklaminio mentaliteto kultūrą, kuri pateikia tokį šlamštą kaip serialas „Viengungis“, taip pat iki dvidešimties metų besitęsiančią paauglystę.

Ekspertai teigia, kad tradicinės santuokos modelis atmestas be jokio veiksmingo pakaitalo, jaunimas mato tėvų, išsiskyrusių 1980-ųjų skyrybų bumo metu, gyvenimo modelį (tikėtina, kad 89 proc. tokių vaikų ir patys išsiskirs).

Dar viena priežastis – šeimos atideda vaikų gimimą, moterys siekia karjeros ir yra finansiškai nepriklausomos, dėl to skyrybos nebėra tokios skausmingos.

„Vėlyvesnės santuokos šiek tiek sumažina greitų skyrybų pavojų, tačiau, kita vertus, iki santuokos žmonės daro daugybę dalykų“, – sako Scottas Stanley, vienas iš Denverio universiteto Santuokos ir šeimos studijų centro direktorių. Daugiau lytinių partnerių, gyvenimas kartu iki santuokos ir vaikų gimimas padidina riziką tapti pirmąja žmona.

Kad paaiškintų, kodėl dėl to išyra santuokos, S. Stanley ir jo komanda naudoja idėją, kurią jie vadina „inercijos teorija“. „Kartais žmonės galų gale veda kažką, ko jokiu būdu nebūtų vedę, jei tai būtų buvę tik pasimatymai, o ne vaikai ar bendra nuoma, – sako jis. – Pagrindinė mūsų mokslinių tyrimų išvada yra ta, kad dar prieš nuspręsdami, ar išvis verta kurti šeimą, žmonės jau būna apsikrovę įvairiais dalykais, kurie apsunkina išsiskyrimą. O tai tik padidina santuokos nutraukimo ateityje riziką.“

Kaip tik taip atsitiko Claire Petretti, kai, būdama dvidešimties, ji įsimylėjo nuostabų banglentininką iš San Diego, o po trijų mėnesių atsikraustė pas jį. „Norėčiau, kad nebūtumėme gyvenę kartu. Nemanau, kad tada būtumėme susituokę“, – sako ji šiandien apie savo sąjungą. Tačiau jie turėjo namą ir šunį. Atrodė logiška įsipareigoti. Kol nustojo taip atrodyti.

Ar skyrybos užkrečiamos?

33 metų Mary Howard sėdi kavinėje netoli vidurinės mokyklos vakarų Bostone, kur ji dėsto ispanų ir prancūzų kalbas, ir prislopinusi balsą, kad negirdėtų aplinkui šėliojantys jos mokiniai, pasakoja.

„Ištekėjau būdama 26 metų už vaikino, kurį pažinojau nuo 14“, – pasakoja ji. Tai buvo aistringa paaugliška meilė, ir kai būdami dvidešimties jie vėl susitiko, manė, kad nori būti susituokę amžinai. Netrukus po to jis pradėjo be jos leisti visą savo laisvalaikį baruose ir klubuose, parsivesdavo į namus savo naujus draugus.

Tai, kad jos santuoka nutrūko, nestebina Williamo Doherty, santuokos terapeuto ir knygos „Susigrąžink savo santuoką“ autoriaus. Jis sako, kad šiandien jaunos poros neleidžia pakankamai laiko kartu, o tai didina santuokos nutrūkimo pavojų.

„Be to, dėl savo užimtumo jie nebūna su kitomis laimingai susituokusiomis poromis. O tai galėtų padėti stiprinti jų santuoką. Jie būna rizikingose situacijose darbo kolektyvuose, koketuoja, viengungiška aplinka priešinama šeimyninei aplinkai“, – sako jis.

„Elgesys gali būti užkrečiamas, – sako W. Doherty . – Tai gali būti didelio skyrybų skaičiaus tarp dvidešimtmečių ir truputį vyresnių žmonių priežastis. Jaunų žmonių grupėje vienos poros skyrybos gali turėti blogos įtakos. Žmonės, kurie jau turi problemų, taip pat gali pradėti mąstyti apie skyrybas.“

Sascha Rothchild, 33 metų scenaristė iš Los Andželo, savo akimis matė, kaip skyrybos plito tartum infekcija tarp jos draugių. „Visos mano draugės ištekėjo 27 metų ir išsiskyrė dar nesulaukusios 30, – sako ji. – Mūsų buvo penkios, tai buvo kaip masinis egzodas.“ Išties S. Rothchild pranešė vyrui apie skyrybas tą pačią dieną kaip ir jos draugė.

Mitas apie tobulą vyrą

Kaip ir daugelis jaunų moterų, S. Rothchild mano, kad ji tiesiog pasirinko ne tą vyrą. „Iš „eHarmony“ interneto puslapių atėjo įsitikinimas, kad jūsų laukia vedybinė palaima ir nereikės jokių pastangų, jeigu tik rasite tobulą žmogų, – sako Santuokos, šeimos ir porų švietimo sąjungos įkūrėja ir direktorė Diana Sollee. – Nebūna tokio dalyko, kaip visiškai suderinamos poros.“

Tyrimai rodo, kad ir išsiskyrusios, ir kartu gyvenančios poros nesutaria tiek pat, ir kalba apie 10 nesuderinamų skirtumų. „Sėkmingos yra tos poros, kurios supranta, kad yra normalu nesutarti, – sako D. Sollee. – Tie, kurie mano, kad visas gyvenimas bus kaip medaus mėnuo, dažniausiai neatlaiko gyvenimo realybės. Štai kodėl daugiausiai skyrybų įvyksta per pirmuosius dvejus santuokos metus.“

Vienas didžiausių šių dienų mitas, didinantis jaunų porų skyrybų statistiką, yra tas, kad natūraliai su amžiumi atsirandantys pasikeitimai atitolina mus vienas nuo kito, teigia D. Sollee. „Santuoka yra savo „komandos“ formavimas. Tuokdamiesi mes nepažadame, kad niekada nepasikeisime. Vienas svarbiausių dalykų, kurių mes mokome poras, yra tai, kad jos turi išmokti priimti kasdienius pasikeitimus.“

„Šiais laikais žmonės skiriasi dėl tokių nereikšmingų priežasčių: „mes nesusikalbame“, „seksas nėra toks geras“, „mes pasikeitėme“, – sako W. Doherty. – Tai susiję su šiuolaikine kultūra, kai manoma, kad viskas, ką mes darome, mums atneš atpildą.“

Širdelių ir vaivorykščių laukimas

„Maniau, kad mūsų santuoka ideali“, – praėjus dvejiems metams po skyrybų sako 28 metų Laura Rose iš Rutgerio universiteto Naujajame Džersyje. Ji ir jos buvęs vyras ilgai vaikščiodavo vakarais, buvo suplanavę gyvenimą 20 metų į priekį ir skaitė vienas kito dienoraščius. Ji buvo visiškai priblokšta, kai, kaip ji sako, jos santuoka apkarto per vieną vakarą, kai ji perskaitė vyro dienoraštyje, kad jis nenori būti vedęs.

„Labai dažnai jaunavedžiai nudega, nes ši karta neturi supratimo, ko tikėtis iš santuokos, – sako santuokos terapeutė Michele Weiner-Davis.– Kai kelyje jie susiduria su labai nuspėjamomis kliūtimis, jie sau sako: „Aš akivaizdžiai blogai pasirinkau. Kažkas negerai su mano partneriu ir santuoka, turiu pasitraukti.“ Tai yra viena pagrindinių ankstyvos santuokos mirties priežasčių.“

Nors priešvedybinėse konsultacijose iškeliamos problemos, kurios neiškyla vaikštant į pasimatymus, šiandien jaunimas jomis taip nebepasinaudoja kaip poros praeityje. „Santykiai ir žmonės laikui bėgant keičiasi, – sako M. Weiner-Davis. – Kuo daugiau įgūdžių turite, kad galėtumėte spręsti problemas, tuo mažesnė skyrybų tikimybė. Bet jauni žmonės ateina į mano kabinetą ir sako: „Aš nutraukiu šį ryšį, nes aš ieškau savo sielos draugo, ko nors, su kuo turėčiau daugiau bendro.“ Jie tik vėliau suvokia, kad ten gerai, kur mūsų nėra. Ši pamoka gali jiems kainuoti santuoką.“

Jei dvidešimtmetės moterys nenori, kad jų santuokos iširtų, joms gali tekti suderinti savo lūkesčius dėl santuokos ir to, ką sutuoktinis gali dėl jų padaryti“, – sako W. Bradfordas Wilcoxas iš Virginijos universiteto.

Vyrus labiau tenkina status quo: „Moterys dabar teikia didesnę reikšmę savo pasitenkinimui santuokoje – jos turi savo viziją apie intymumą, seksualinį pasitenkinimą, iššūkius, – sako autorius. – Tai yra sunki užduotis, ir tokiems žmonėms greičiausiai nepasiseks, nes jie greitai suvokia, kad nėra žmogaus, kuris galėtų tai išpildyti.“

Todėl ekspertai mano, kad dabartinės kartos dvidešimtmečiams reikia išmokti pagrindinių įgūdžių. Bet svarbiausia jie turi sužinoti, kaip atlaikyti sėkmes ir nesėkmes. „Svarbu nedramatizuoti nuosmukių, nes jie nebus amžini, ir neprisirišti prie pakilimų, nes jie irgi ilgai nesitęs“, – teigia M. Weiner-Davis. Jos patarimas: „Išmokite slysti bangomis. Tai iš tiesų yra raktas į ilgalaikius santykius.“