Jis mane stumtelėjo, paskui trenkė portfeliu per galvą, o kai aš pravirkau, rūsčiai sušnabždėjo: „Kvaiša! Aš gi tave myliu!“ Štai taip pirmą kartą gyvenime man prisipažino meilę.

Mano „kavalierius“ nuolat mane tampydavo už kasų ir vis pakišdavo koją, o aš kantriai laukdavau, kol jis nusirašys namų darbus. Mes mokėmės antroje klasėje.

Tai buvo pirmoji meilė. Nė vienas jos nelaukėme, o ji atėjo ir atsinešė ne tik džiugių akimirkų, bet ir įvairių nemalonumų.

Kiek kartų aš buvau įsimylėjusi, kol baigiau vidurinę mokyklą, suskaičiuoti neįmanoma. Bet kiekvieną kartą tai buvo rimta, ir aš šventai tikėjau, jog amžinai. Man pasisekė. Su visomis savo problemomis aš eidavau pas mamą. Iki šiol atsimenu, kokiu mąsliu veidu ji išklausydavo mano emocionalius pasakojimus ir padėdavo susigaudyti situacijoje. Beje, būtent mamos patarimų dėka man pavyko išvengti daugybės klaidų.

Dabar aš pati tapau mama. Praeitą vasarą mano dvimetis sūnus smėlio dėžėje asistavo trejų metų mergytei. Jis nešdavo jai saldainius, laužė jos lėles ir dalijosi savo žaisliukais. Mergytė bėgdavo nuo įkyraus kavalieriaus. Dabar mano sūnus atrado naują simpatiją – tai penkiametė gražuolė iš kaimyninės laiptinės. Tikriausia polinkis įsimylėti mano sūnui perduotas genais.

Tai atsitinka ne tik šešiolikmečiams, kaip rašo klasikai, o bet kuriuo momentu – kai tik vaikas ima vaikščioti ir kalbėti. Psichologai teigia, kad būtent nuo tėvų reakcijos į pirmąjį susižavėjimą priklausys tolesni vaiko santykiai su tėvais. Jeigu mūsų elgesys atitinka mažylio lūkesčius, tai ir vėliau, susidūręs su kokiomis nors problemomis, jis nuolat kreipsis į mus. Priešingu atveju mes rizikuojame visam laikui prarasti pasitikėjimą. Pirmoji vaiko meilė – tai savotiškas tėvų patikimumo patikrinimas.

Psichologai išskiria keturis vaikiškos meilės etapus: ikimokyklinė, ankstyva mokyklinė, paaugliška ir jaunatviška. Savo veiksmų taktiką tėvams derėtų parinkti būtent pagal vaiko amžių.

Darželinukas

Tai ne kaprizai. Tai natūralus vaiko vystymosi etapas ir asmenybės brendimas. Šio amžiaus vaikams būdingas begalinis natūralumas ir nuoširdumas. Vaikas dar neišmoko slėpti savo jausmų nuo aplinkinių. Jis nori pasidalyti savo džiaugsmu su visais, pirmiausia – su tėvais. Trejų metukų pipiras gali drąsiai prisipažinti meilę penkiametei gražuolei. Jis nesivaržydamas ją vadina sužadėtine. Beje, šiame amžiuje vaikai labai dažnai keičia savo simpatijų objektus. Vakar jam patiko viena mergaitė, šiandien – kita ir t.t.
Patarimas tėvams.

Atkreipkite dėmesį, ką paprastai įsimyli jūsų mažylis. Jūs lengvai suprasite, kas jam yra svarbiausia: grožis, jėga, drąsa ar drovumas. Darželinukai paprastai įsimyli ne žmogų, o jo savybes. Būtent todėl mergaitė gali vienu metu įsimylėti kelis „kavalierius“. Tai normalu. Nekritikuokite vaiko nepastovumo ir nesistenkite jo įtikinti, esą meilė gali būti tik viena. Džiaukitės: auginate emocionalų vaiką. Jūsų valia jo emocijas pakreipti teisinga vaga.

Jeigu vaikas jūsų klausia patarimo, pasistenkite aiškiai ir išsamiai atsakyti į visus jo klausimus. Papasakokite, kaip buvo nutikę jums. Juk ir jūs kadaise patyrėte pirmąją meilę! Vaikui bus labai įdomu sužinoti tokią istoriją. Tik pasistenkite, kad jūsų pasakojimas būtų paprastas ir vaikui suprantamas. Ir jokiu būdu nepasijuokite iš jo „rimtų problemų“. Nepamirškite, kad tikra meilė būna ir sulaukus trejų metų.

Pradinukas

Šis amžius vaikui yra savotiškas lūžis. Vaikų darželyje jis nesigėdijo savo simpatijos, o dabar jos drovisi. Vaikas dar neatrado optimalaus santykių su priešinga lytimi modelio. Jis dažnai išreiškia savo jausmus kokiu nors šiurkščiu būdu. Berniukas gali mėtyti į jam patinkančią mergaitę popierinius lėktuvėlius, o mergaitės dažniausiai maskuoja savo jausmus rodydamos pabrėžtiną abejingumą arba nuolat kikendamos.
Patarimas tėvams.

Pasikalbėkite su vaiku kaip su suaugusiu žmogumi. Jeigu norite, kad jis taptų atviras, pabrėžkite jo savarankiškumą, nepriklausomumą ir teisę rinktis. Galbūt jis susipešė su bendraklase skatinamas pačių šviesiausių jausmų. Jeigu auginate sūnų, papasakokite jam, kaip kadaise jums asistavo berniukas, kas jums patiko, o kas ne. Beje, būtų gerai, jei tokiuose pokalbiuose dalyvautų ir mama, ir tėtis. Kad susikurtų optimalų santykių su kita lytimi modelį, vaikas turi matyti ir moters, ir vyro reakciją.

Dažnai meilė trukdo mokytis. Nespauskite vaiko, nuolat kartodami, jog mokslas – visų svarbiausia. Mokymasis ir meilė – visiškai skirtingi dalykai, ir viena neprieštarauja kitam. Verčiau paaiškinkite vaikui, kad geras mokymasis – tai dar vienas koziris patraukiant simpatijos dėmesį.

Paauglys

Tai pats sudėtingiausias amžiaus tarpsnis. Tėvų nuomone imama abejoti, dominuoja negatyvizmas: „Aš pats viską žinau. Nesikiškite į mano gyvenimą“. Labai dažnai 13-14 metų vaikas mano, jog tėvai lenda į jo širdies reikalus, ir užsisklendžia. Paprastai paaugliai renkasi tokį simpatijos objektą, koks visų pirma patinka draugams. Jiems labai svarbu, kad draugai žavėtųsi ir pavydėtų.

Patarimas tėvams.

Visų pirma teks prisitaikyti prie vaiko asmenybės pokyčių ir prislopinti besiveržiančias savo pretenzijas. Nesuprantate jo skonio – nutylėkite. Pabandykite išprovokuoti atvirą pokalbį, kad išsiaiškintumėte, kas būtent lėmė jo pasirinkimą, kas jį patraukė. Tik nepamirškite, kad pokalbis ir pamokslas – skirtingi dalykai. Girkite paauglį, sakykite, kad jis gražus, protingas, šmaikštus, stiprus, ir sakykite tai iš širdies. Vaikas turi pasitikėti savimi, kad jam nereikėtų įsitvirtinti kitų sąskaita ir kad ieškotų verto meilės žmogaus. Ir nepamirškite pakalbėti apie kontracepciją, nors jums ir atrodo, kad dar per anksti. Gali būti, kad paskui bus per vėlu.

Jaunuolis

Peraugęs paauglystę jaunuolis jau turi susikūręs savo idealą. Jeigu tas idealas „įkūnytas“ – sūnus turi merginą ar dukra susitikinėja su vaikinu, – visa kita netenka svarbos. Mergaitės ima svajoti apie vestuves ir dėl mylimojo yra pasiryžusios aukoti viską.

Patarimas tėvams.

Paaiškinkite savo vaikui, jog pirmoji meilė dar nereiškia meilės visam gyvenimui. Nereikia idealizuoti išrinktojo. Nereikia stačia galva pulti į buitį – prieš akis juk tiek įdomaus! Jeigu vaikas kategoriškai atsisako klausyti jūsų patarimų – tegu daro savaip. Suklys – įgis patirties. Kuo įnirtingiau jūs protestuojate, tuo karštesnis jūsų atžalos troškimas daryti atvirkščiai.

Svarbiausia – nesistenkite sukiršinti įsimylėjėlių, nes vėliau, kas beatsitiktų, jūs liksite kalti dėl nepasisekusio gyvenimo. Vaikas užaugo ir įgijo teisę spręsti, kaip jam toliau gyventi. Todėl, jei negalite palaikyti jo pasirinkimo, tai pasistenkite bent jau jį gerbti.

Views All Time
Views All Time
8207
Views Today
Views Today
1
0 0