Dauguma gerų tėvų mano, kad jie visą laiką turi būti rimti ir nekrėsti kvailysčių. Tačiau tai nereiškia, kad santuokoje neturi likti gyvumo ir šiek tiek vėjavaikiškumo.

Kai praėjus aštuonioms savaitėms po gimdymo gydytojas man pasakė, kad galiu vėl pradėti gyventi normalų lytinį gyvenimą, pagalvojau, kad jis turbūt juokauja. Apie kokį normalų (ir dar lytinį) gyvenimą galima kalbėti, jei galvoje sukasi vienintelė mintis – kaip išsimiegoti.

Mudu su vyru labai mylime savo dukrelę, tačiau jos gimimas apvertė aukštyn kojom mūsų gyvenimą. Netikėtai viskas, ką buvome įpratę daryti, netgi tai, ką jautėme vienas kitam, pasikeitė.

Vaikai gali suteikti daug džiaugsmo dviejų žmonių tarpusavio santykiams ir reikalauti iš mūsų daug meilės ir dėmesio, tačiau būtų didžiulė klaida tapti tik „belyčiais vaikų tarnais”. Mes klaidingai manome, kad vaikai negali patys savimi pasirūpinti, o mūsų santuoka gali apsieiti ir be mūsų pastangų. Kai drauge praleidžiamas laikas tampa mažiausiai vertinamu prioritetu, kenčiame ne tik mes, bet ir mūsų vaikai.

Aistra šeimyniniame gyvenime

Mes galime sugrąžinti aistrą į savo šeimyninį gyvenimą, jeigu sugebėsime nustatyti sėkmingą pusiausvyrą tarp savo ir vaikų poreikių. Pradėkime įsisąmonindami, kad esame ne tik tėvai, bet ir sutuoktiniai. Išlikti mylimaisiais yra be galo svarbu harmoningam šeimos gyvenimui. „Romantika galbūt neužima tokios aukštos vietos žmogaus poreikių skalėje kaip maistas ir pastogė, – teigia psichologė Laurence Shames, – tačiau tai vienas iš dalykų, dėl kurių mes gyvename”.

Šią tiesą nesunku pamiršti, kai tampame tėvais. Dauguma iš mūsų staiga pasidaro labai rimti ir užsikrauna didelę atsakomybės naštą. Tačiau kas netrokšta šiek tiek jaudulio savo bepradedančioje samanoti santuokoje. Tai aistros kibirkštėlei įžiebti visų pirma reikalingas netikėtumas.

Trumpalaikiai išsiskyrimai

Mano vyras dažnai vyksta gastrolių. Aš tiesiog negaliu pakęsti tų graudžių atsisveikinimo akimirkų ir visą laiką jo labai pasiilgstu. Per paskutinę jo kelionę ilgai galvojau, kokią staigmeną galėčiau jam padaryti. Nutariau jam nusiųsti žinutę ir pasakyti, ko jau seniai nebuvau sakiusi. Kitą dieną iš kelionių agentūros sulaukiau skambučio ir pranešimo, kad mano vardu užsakytas bilietas savaitgaliui į Kopenhagą. Širdis šokinėjo iš laimės, tačiau protas neleido atsiplėšti nuo žemės: su kuo paliksiu vaiką? Ar mes galime sau leisti tokį malonumą? Galų gale širdies balsas nugalėjo: aš paskambinau mamai ir paprašiau pabūti su vaiku, taip pat pasakiau sau, kad šie pinigai yra investicija į mūsų santuoką. Skrisdama į Kopenhagą jaučiausi taip, tarsi pirmą kartą eičiau į pasimatymą su savo būsimu vyru. Mes abu praleidome fantastišką savaitgalį.

“Bloga mama”

Kai mano draugei Monikai suėjo 35, ji su vyru ir draugais išsiruošė švęsti savo gimtadienio į užmiestį. „Tai buvo nuostabu; aš norėjau, kad ta naktis niekada nesibaigtų. Tačiau už viską gyvenime reikia mokėti”, – pasakojo ji. Paprašyta paaiškinti, ką turinti galvoje, Monika atsakė, kad po to ją buvo apėmęs baisus kaltės jausmas, ji jautėsi bloga mama, nes išvažiavo linksmintis, palikusi vaikus. Moniką, kaip ir daugelį tėvų, yra apėmęs nerealistiškas motiniškos pareigos jausmas, kuris gali aptemdyti ne vieną potencialiai linksmą šventę. Būtent dėl šios priežasties kai kurie sutuoktiniai vengia eiti kur nors kartu, nebent išskyrus vestuves ir laidotuves. Tačiau, kad išsaugotumėte romantiškus jausmus vienas kitam ir intymumą, be galo svarbu rasti laiko šventėms dviese ir neaptemdyti jų savo kaltės jausmais.

Valandos drauge, bet be vaikų

Nėra lengva atsiplėšti nuo vaikų, ypač kai jie rėkia visa gerkle, pakibę jums ant kaklo, o jūsų sutuoktinis tuo tarpu nekantriai laukia mašinoje. Todėl labai svarbu mokytis suprasti, kad išėjimas iš namų kartu su antrąja puse yra labai svarbus, jei norite būti geri tėvai ir geri sutuoktiniai. Vieni mūsų pažįstami kiekvieną savaitgalį, palikę savo tris vaikus auklei, eina šokti į šokių studiją. Tos valandos, praleistos drauge be vaikų, be galo svarbios jiems abiem.

Po medaus mėnesio, o ypač gimus vaikams, mes pasineriame į nerealaus laukimo rutiną, tikėdamiesi, kad mūsų sutuoktiniai sugebės skaityti mūsų mintis ir atspės, ko mums iš tiesų reikia ir ko mes norime. Kai jie to nedaro, nusiviliame ir nusprendžiame, kad pradėjome tiesiog nebedominti vienas kito.

Deja, gyvenimas nėra romantiška pasaka. Vaikas verkia ir klykia, be to, kas nors turi pasirūpinti buitimi. Tačiau mes galime sukurti tokią aplinką, kuri būtų palanki romantiškiems jausmams, ir vertinti savo sutuoktinį ne tik kaip savo vaikų tėvą, bet ir kaip mylimąjį.

Išsakykite savo norus

Mes visi esame vienaip ar kitaip prasikaltę. Nustokite kaltinti savo antrąją pusę dėl to, ką jis padarė ar ko nepadarė, arba dėl to, kuo jis tapo arba netapo. Laimingą santuoką galima suderinti su harmoningu seksualiniu gyvenimu, tačiau reikia drąsos prisipažinti klydus arba išsakyti savo sutuoktiniui, ko iš tiesų nori ir ko tau reikia. J.W. Goethe yra pasakęs, kad tas, kuris nemato savo sutuoktinio kalčių kaip dorybių, iš tikrųjų nemyli.

Mano draugė Jonė jautė, kad jos santuoką ištiko depresija. Paklausiau jos, kaip atrodytų jos idealus romantiškas vakaras. „Aš išsiųsčiau vaikus pas savo tėvus ir pasitikčiau vyrą, vilkėdama ką nors seksualaus, – pradėjo ji. – Mes sėstume vakarieniauti prie žvakių, po to netikėtai pereitume į miegamąjį ir šauniai praleistume naktį”. Pasakiau jai, kad tai skamba nuostabiai, ir paklausiau, ar jau nusprendė, kada visa tai turėtų įvykti. Jonė atsakė, kad aš turbūt juokauju, nes jos vyras pagalvotų, kad ji greičiausiai išsikraustė iš proto. „Jau ilgą laiką mes tiesiog esame tėtis ir mama”, – pasakė ji. Jonei prireikė kelių dienų, kad sukauptų drąsą ir papasakotų apie savo fantazijas vyrui. Pagaliau tai padariusi Jonė labai nustebo, kaip noriai vyras priėmė jos pasiūlymą.

Noras patikti vienas kitam

Pragyvenę susituokę tam tikrą laiką, sutuoktiniai nusprendžia, kad medžioklė baigta ir nebesistengia būti patrauklūs ir jaudinantys.

„Aš niekada neleidžiu sau manyti, kad mano vyras jau „supakuotas” ir niekur nuo manęs nepabėgs, – sako penkių vaikų motina. – Gyvenime tiek daug pagundų, todėl visada stengiuosi išlikti patraukli savo sutuoktiniui”.

Noras patikti vienas kitam daro mus artimesnius fiziškai ir emociškai. Tai puikus būdas palaikyti vieno susidomėjimą kitu. Tam tinka įvairūs meilės žodeliai ir gestai, reiškiantys meilikavimą ir garbinimą. Jie gali būti rimti, paiki ar seksualūs, svarbu, kad jais reikštumėte susižavėjimą savo sutuoktiniu. Mums visiems patinka būti užkeltiems ant pjedestalo ir garbinamiems. Vienas mano pažįstamas kelis kartus per dieną skambina savo žmonai tik tam, kad pasakytų, jog ją myli. „Tai puikus įprotis palaikyti tarpusavio ryšį”, – sako jis.

Malonios staigmenos

Vieną rytą nubudusi Vaiva ant savo lovos pamatė didelę raudoną rožę. Šalia gulėjo raštelis, kuriame buvo parašyta: „su gimtadieniu, brangioji”. Tai buvo jos vyro staigmena gimtadienio proga.

Jei visą vakarą praleisite drauge aptarinėdami tik vaikų reikalus arba darbo problemas, tai nieko gero neduos. Neretai sutuoktiniai turi apie tai pasikalbėti, bet poros, kurios sugeba džiaugtis vienas kitu, sugeba riboti diskusijas apie šeimos problemas ir randa laiko pasikalbėti apie paskutines naujienas, knygas, muziką, drauge praleistą laiką ir seksą. „Mes kalbamės apie keliones, į kurias vykdavome, kai buvome jaunesni, kartu praleistas atostogas ir apie tai kaip mylėjomės ant ežero kranto, – sako dviejų vaikų mama Julija. –Šitie prisiminimai sukuria nuostabaus vakaro atmosferą”.

Štai ką papasakojo kita keturių vaikų mama: „Vieną vakarą mudu su vyru buvome taip pavargę, kad vos laikėmės ant kojų. Vyras atsigulė anksčiau, o aš griuvau į lovą su visais drabužiais. Kai vyras paklausė, ar neketinu nusirengti, atsakiau: „juk tai tavo darbas, brangusis”. Ši netikėta užuomina sugebėjo įžiebti intymumo kibirkštį tarp dviejų mirtinai pavargusių žmonių.

Pabandykite susikurti tokią vakaro atmosferą, kad vėl pasijustumėte pora, o ne tik Vytuko ir Onutės mama ir tėčiu. Kai dukrelė užmiega, mudu su vyru dažnai mėgstame pavakaroti prie žvakių šviesos ir konjako taurės, nors puikiai žinome, kad rytojaus diena mums prasidės kur kas anksčiau, negu daugumai kitų žmonių.

Tėvams būtinai reikia rasti laiko pasidžiaugti vienam kitu. Romantiškos akimirkos, praleistos drauge; jausmas, kad esi kažkam reikalingas ir patrauklus, gali tapti stipriu priešnuodžiu nuo nuovargio ir nepasitenkinimo. Kai poros deda visas pastangas savo santuokos entuziazmui išsaugoti, jos sukuria stiprų intymų ryšį, kuris sujungia romantišką jaunystės meilę su brandžia šeimynine meile.

Kartais atrodo, kad kasdienybės krumpliaračiuose sutrinama kažkas be galo svarbaus, o mes net nepastebime…

Views All Time
Views All Time
2402
Views Today
Views Today
1
0 0